Las increíbles aventuras del PAN en el Estado de México.

Hay un comercial del PAN que me ha sorprendido. Tan torpe que se vuelve una joya de la desgracia y un excelente tutorial de: Cómo no hacer las cosas. Pero basta de charla y vamos a verlo:



Estoy muy confundido después de estos 20 segundos.

Si hay algo que me súper caga es que los partidos políticos usen frases tan ambiguas en sus campañas: «Mismos valores, nueva actitud»
¿Cuáles valores?
¿Por qué una nueva actitud?
¿Acaso están diciendo que su actitud pasada estaba equivocada?
¿El emisario de esta nueva actitud es un viejito que predica en…? Ni siquiera sabemos el lugar dónde están.
¿Se la ha pasado diciendo lo mismo a toda la gente de ese lugar? Porque apenas inicia el spot y él ya está en la mesa de esas jovenes.
Otra cosa ¿por qué a ellas viejito rabo verde?

Un par de frases y listo, convencidas las dos de que el viejito es lo mejor, quién sabe y hasta se las llevó para un trío, si yo tuviera ese poder de persuasión lo haría.

Julia Orayen, la edecán que se robó el debate.

No pasaron ni cinco minutos de transmisión y ya se hablaba de ella en tuiter, facebook y en todas las casas que sintonizaban tan esperado evento.



Julia Oray fue la encargada de entregar a los cuatro participantes, Enrique Peña Nieto, Gabriel Quadri, Andrés Manuel López Obrador y Josefina Vázquez Mota, la urna para definir el turno de cada uno de ellos.

Con un atuendo totalmente fuera de lugar (no me estoy quejando para nada) desvió el interés de hombres y tal vez algunas mujeres.

Y como no iba a lograr tal atención, si fue Playmate en 2008:




Más fotos | El blog del Walo

Si la señorita Laura no fuera tan aburrida.

Si la señorita Laura, Niurka o Cosas de la vida no fueran tan aburridas como son tratando de salvar el mundo de panelistas estereotípicos con diálogos de hueva pasarían cosas como éstas:

¿Te acuerdas de tu novia la nerd?

La vida invariablemente da vueltas y vueltas, una de sus tantas variantes es ¿Te acuerdas de tu novia la nerd?



Y al final: se va con tu pinche amigo.


Desgraciadamente para muchos: Ley de la vida.

Nota del autor: Amo a mis ex novias nerds, ¡vuelvan por favor!

EPIC FAIL!

Véngache pa'cá reina.
Múa múua mmmua
(sonidos de clásico intercambio pasional de saliva)


Múa múua mmmua
(sonidos de clásico intercambio pasional de saliva)
—Hey güey no mames—


¿Eh eeh? qué pedo no me interrumpas.
—Me cae que estás bien pendejo—


Te pasas pinchi maricón, yo no te voy a llevar a tu casa cabrón.



¡FURIA!


FAIL!

Las increíbles aventuras de la publicidad en internet.

Ésta terrorífica imagen apareció un día de ocio mientras estaba en una web atestada de publicidad, después de un par de pop-ups e incontables anuncios se asomó esa imagen.

Una señora de 58 años a la que le encantan los chicos de Puebla y que quería hacer algo conmigo, por hacer algo conmigo comprendo que es darme dinero y comprarme cosas de otra manera no acepto nada.

Jesús vs Goku

Goku ha salvado el mundo en innumerables ocasiones -incluso muerto- ¿cómo se recuperará de esta Jesús?

La razón de que somos malos en fútbol...

...es culpa de Óliver y Benji.

¿Te has preguntado por qué somos tan malos en el fútbol? Pues yo tengo la respuesta de que esta generación sea aún más mala que las anteriores.


¿La razón? Vamos a remontarnos a esos años de mil novecientos noventa, en tus tardes de canal 5, un programa de televisión llamado Super Campeones, ¿buenos momentos eh, enserio lo recuerdas bien?

Aplicamos el clásico, todos por el balón.

Le damos cabezazos a todo...

para nada.

Entramos con temor con los ojos cerrados por miedo a salir volando.

No sabemos definir, aún con portería vacía.

Nos asombramos de que alguien pueda correr con el balón.
¡Ooohhhh!

O pueda patearlo e ir por él ¡oooohhhh!.

Incluso nos da miedo si se nos acerca siquiera.

Usamos la técnica de 3 contra 1, incluso estando a 10 metros.

No tenemos disciplina táctica.

¿Esto es fútbol o karate?

Estar lesionado es la onda.

WTF? Enserio creíamos esto.

Un minuto de silencio por las carreras de miles de niños que en un patio de colegio terminaron sus carreras de futbolistas al intentar imitar esto.
Desde tobillos y espinillas...

...hasta, bueno.

Lo peor de todo es juntar siempre a un paquetazo en el equipo sólo para que nos haga reír, no importando sus autogoles o su nulo talento.

Así es amigos míos, somos malos gracias a Óliver y Benji.
En conclusión, todo eso que vimos tratamos de imitarlo para así ser los mejores del mundo, tal vez a Óliver le funcionó, pero a nosotros nos dio en la madre.

WTF: Llaves de la ciudad de León a Pepillo Origel.

Pobres leoneses, mira que Pepillo sea un símbolo de tu ciudad es como para querer cambiarle el nombre o taparte la cara de vergüenza, lo más increíble no es que le den las llaves si no la justificación del Alcalde:

"Ha sabido llevar el nombre de nuestro municipio, recordando siempre a sus paisanos"

Así de simple y sencillo es ganarse las llaves de esa ciudad, si eres de ahí hazlo, tal vez seas el próximo, no se necesita alguna formación extra más que eso tal parece ser.

En la sala de cabildos, Origel describió su trayectoria profesional que inició como columnista de la sección de sociales en un diario local, y de ahí pasó a periódicos nacionales, radio, y televisión.

"Dios y la vida me premiaron", dijo ante integrantes del Ayuntamiento y la reina de la ciudad Diana I.

"En León se vive bien, se respira bien, en León hay tranquilidad y hay gente bonita...León seguirá siendo para mí la prioridad", aseguró el conductor en el marco de las fiestas por el aniversario número 434 de la fundación de la ciudad.

Después de la entrega del reconocimiento, Sheffield y Pepillo Origel recorrieron la plaza principal e hicieron una escala para tomar cebadinas, una tradicional bebida espumosa.

¿Qué seguirá?

vía | eluniversal

Megan Fox y Cristiano Ronaldo fichados por Armani.

Sé que nos puede valer madre Armani y su ropa pero es Megan Fox, la chica de moda así que no puede pasar desapercibida la nota de que ella y Cristiano Rolando serán las nuevas caras de la marca.

A continuación fotos.

Para las niñas | Cristiano Rolando

Las increíbles aventuras de Josué Yrion.

Amigo, amiga, por años he buscado acercarme un poco a las verdades del universo, creo que durante toda mi vida no pude estar más equivocado, siempre siguiendo el camino del mal, jugando al nintendou y los nintendous, viendo el poken mon sin saber a lo que yo estaba expuesto, crecí viendo las películas de Disney y sus mensajes subliminales. Pero de repente, entré a youtube y lo vi, es el enviado de Dios. Se llama Josué Yrion y me ha cambiado la vida.

Este testimonio es completamente real, puedo aseverar que gracias a Josué Yrion he comprendido que todo lo que me rodea tiene que ver con el diablo, porque el diablo quiere mi alma y cada vez que jugaba el nintendo Resident Ivol le estaba ayudando a entrar a mi y peor aún con el Doom que aunque explícitamente lo decía en su empaque: «en tus manos pequeñas y calientes, tienes el nintendo más malo y más perverso de todos los tiempos» no hice caso.

Pero de qué puede servir mi ínfimo testimonio ante las cátedras del Dr:

¡Porque el pueblo se pierde por falta de conocimiento!

Santa Cátedra en contra de la malvada empresa Disney y sus dibujos pornográficos y satánicos:

Segunda parte en contra de Disney y esa terrible enfermedad que es la homosexualidad además de seguir enfrentando al diablo y a la sexualidad:

Santa Cátedra en contra de los Nintendos creados por el mismísimo Satanás en el Averno Inc.


Santa Cátedra en contra de los dibujos animados llamados Poken monsters:


Después de ver estos videos les puedo asegurar que el Dr. Josué Yrion es uno de los comediantes más aplaudidos del youtube. Ojalá salga a dar shows.

Las increíbles aventuras de Llochua.

Anoche tuve uno de esos sueños medio surrealistas que siempre quisiera tener en lugar de andar soñando que mato zombies, que soy parte de un plan secreto para dominar al mundo o mis multiples amorios jodidos que nunca pude tener y todas esas pinches cosas enfermas que me deja andar viendo películas culeras y mamonas además de pendejas.

Creo que soñé dos veces o hasta tres, pero conforme pasa el tiempo se me va olvidando así que trataré de describir lo mejor que pueda el último sueño que es el que vale la pena.
Me reunía con amigos de la prepa, aquellos mugrosos que todavía veo de repente y yo nos dirigiamos al centro de la ciudad, vestidos con nuestros trajes de gala -imaginen la camisa negra más deslavada posible con estampa de alguna banda rompe madres, jeans y creo que converse, (a wiwi, lo fresa y fashion nadie nos lo quita)- entonces llegamos al recinto más indicado para un evento de la magnitud de un concierto de... PANTERA -jaja, no mames-, ese recinto sacro era nada más y nada menos que una Iglesia. La solemnidad de la banda presente era impresionante, todos espectantes a ver a que hora llegaban los weyes de esa aclamada banda que ya no existe y no volverá a existir jamás, (debo confesar que nunca fui tan fan de los Pantera, si me pasan y eso, pero no los alabo como la gran mayoría de personas que lo hacen) así que estaba sumergido en un completo sueño surreal, de hecho no estuvo tan mal aunque los respetados musicos se presentaron justo unos segundos antes de que mi jodida alarma de cel me despertase.

Creo que no tenía mucho que escribir hoy. Jaja, pero cuando tenga avanzada edad -si llego- quisiera que alguien me leyera estas tonterías =).

It's Llochua.

Las increíbles aventuras de mi Myspace.

Hace mucho tiempo que no andaba por el myspace y mi sorpresa es que creo que he sufrido discriminación, recuerdo que antes de mandar a esta red social al polvoriento olvido cibernetico envié invitaciones a varios músicos y bandas que me gustan, cada una de esas peticiones de amistad fueron contestadas positivamente excepto una u_u.

Chingao, termino de escribir el post y me acaban de agregar, total, se tardaron un mucho en aceptarme. Por todo ese tiempo me sentí discriminado.

Post basura: Paty Chapoy.

El espacio de hoy es dedicado a una de las más grandes mentes con mierda de la televisión mexicana en los últimos años, su nombre es sinónimo de... mmmm, basura, estupidez, iuuu y guácatelas.

Su gran mérito para pertenecer a una televisora a nivel nacional es estar casada con el dueño del equipo de la misma, entre sus grandes logros se le reconoce por ser precursora e impulsora de los programas que le han venido dando en la madre a la cultura jodida del país, poniendo cada vez más notas irrelevantes y rayando en lo estúpido porque al final ¿a quién coño en su sano juicio le importa si la plana de Paulina Rubio se casa o ando enseñando sus miserias en no se donde?. La respuesta inmediata deería ser .¿Quién? pero lastimosamente no es así, y es por eso que Paty Chapoy me preocupa ya que lleva más de 10 años envenenando con sus producciones pendejas las pantallas de la casta y sana televisión mexicana.

Edad: No importa.
Ocupación: Nada.
Premios: Obvio ninguno wey.
Alguna anotación extra: Retiro por favor.

Video del día: Abucheo al enanín Calderón en inauguración del TSM.

Justo cuando el enanín estaba leyendo su grandísimo discurso se escuchó todo el abucheo del TSM, TV Azteca para quedar bien cerró un poco los micros de ambiente, ¿libertad de expresión?

La frase del día: de Felipe Calderón.

Ganar la Presidencia, el momento más importante de mi vida. -Calderón.

Entiéndase por ganar: ursurpar, comprar, arrebatar, arreglar, etc.

No tiene madre este wey, salvó al mundo de la influenza también de un peligro para México, se ha proclamado como el presidente del empleo, incluso prometió eliminar la tenencia y que vivirías mejor, se opuso al narcotrafico iniciando una guerra y finalmente busca crear un impuesto en contra de la pobreza cobrándole más a los pobres. Todo un personaje.

vía | ElUniversal

WTF | Post basura: Notas basura.

Uno entra al sitio de El Universal en busca de notas importantes, de cosas que pasan en el día, aunque a veces son las mismas notas que encuentras en varias agencias de noticias.

Claro que como abarca notas de diferentes ámbitos no estamos exentos a notas sobre chismes y demás madres que no importan, peeeeero... ya van varias ocasiones que de verdad pareciera que ponen info por poner, que les vale madre pasar por un filtro y decir 'Ay no mames, esto no puede salir pendejo, regresate a la escuela de comunicación!' -mínimo eso les diría yo-.

Ya mostré anteriormente una súper nota que no tenía más de 10 palabras -pfff- tal parece que quieren reivindicarse y lograr con esta nota que a continuación muestro: La peor nota de la historia:

Homero Simpson le va al América
Redacción
El Universal
Ciudad de México
Domingo 27 de septiembre de 2009 | 20:00

En el partido celebrado este domingo en el Estadio Azteca entre las Águilas del América y los Potros del Atlante, "Homero Simpson" se dejó ver en las gradas del recinto.

El personaje de la "Familia Amarilla" se sentó en las tribunas en las que se ubicaba la porra del cuadro de Coapa, por lo que reveló a qué equipo apoya y celebró la única anotación del cuadro emplumado.

El América venció 1-0 al Atlante con gol de Ángel Reyna al minuto 65; con este triunfo son ya ocho los partidos que los pupilos de "Chucho" Ramírez no ven la derrota.

(Fotos de Ramón Romero)


nota


Hazme el grandísimo favor, que me contraten, para escribir pendejadas soy bueno.

Post basura: Pena ajena.

Estaba viendo unos buenos videos youtuberos y se me ocurrió un perfecto post basura, el cuál os muestro a continuación.

Lo que verán a continuación es real, al menos eso dicen, con ustedes desde gente que no sabe que coño es la vergüenza ni el amor propio o simplemente quedaron inmortalizados por cualquier tontería:

Un reggaetonero promedio:


Sammy y Miguel Luis versión primer mundo


Hijo de su madre!


Friki heavy satánico


Friky en casting


Yo soy jevi metal bonus: la gorda chistosita


Shakira región 4 pero muy jodida


Falla tonta y el público que se indigna


Otro friky en casting cantando Pegasus Fantasy


Paloma warromera


Próximos éxitos del reggaeton


Raspa Flow!

Que pinche miedo me da el mundo!

Jaja. Saludos!

Las increíbles lecciones de vida de Paris Hilton!

Sean bienvenidos a esta sección que estrenamos hoy!
La temática es la siguiente: Invitaremos a un famoso experto en el tema en cuestión que responderá algunas preguntas de los queridos lectores.

El tema de hoy es: SEXO.
Como invitada: Paris Hilton, una de las mentes más brillantes de la humanidad actualmente.

Pregunta 1:
-Puberta confundida sobre el sexo.. Gran Paris, mi mamá recatada y ultraconservadora me dice que soy una zorra porque se enteró que quiero acostarme con mi novio con quien llevo apenas 3 meses, no se que hacer, ¿podrías ayudarme?

Paris. "Tienes que conocer a los hombres a fondo y lo más rápido posible. Soy contraria al moralismo aplicado al sexo, que es una cosa maravillosa"

Pregunta 2:
Chonita. Paris, eres mi ídolo wey, osea que lujo poder preguntarte algo, no mams no lo puedo creer, eres mi ejemplo wey, neta. ¿Cuál sería tu recomendación para el sexo? es que neta wey que unas chavas bien equis tienen una mala imagen de mi, te juro wey que porque yo tengo pegue me envidian, bueno espero tu respuesta te cuidas mil, bye bye.

Paris. "Es mejor entregarse al 100 por ciento. Muchas veces las mojigatas son las peores, mientras que nosotras, las libertinas, al menos somos sinceras".

Pregunta 3:
Recatada García. Buen día Paris, considero que mi mamá me ha inculcado valores muy importantes y me dice que la virginidad es un regalo que debo guardar para mi futuro esposo, ¿qué piensas de esto?

Paris. "La virginidad no es un valor, sino un tipo de ignorancia".

Pregunta 4:
Llóchua.¿Paris, que les recomiendas a las jóvenes que crecen viendo tus programas tan pendejos en MTV, que leen tus chismes baratos o peor aún, a los pobres idiotas que te idolatran?

"Aprender de mí, de hecho ya lo hacen. Veo que a los 17 años son ellas las que conquistan a los chicos y las que se imponen con gran determinación hacia ellos".

Pregunta 5:
Anónima. Hola Paris, esta no es una pregunta de sexo pero quisiera saber ¿cuál consideras que es la mejor manera de relajarse después de un día difícil?

Paris. "Yo me meto en una bañera de hidromasaje con una botella de vino Ornellaia".



nota importante: las respuestas dadas son responsabilidad de Paris Hilton, por lo tanto ella no representa las ideas de este blog.

nota que inspiró estas mamadas | Cooperativa.cl

Banderín de córner

El banderín de córner o de tiro de esquina es más que un adorno para el campo de fútbol, es ese pequeño instrumento quien delimita por donde sale el balón, si va a la banda o se va por la meta.
En mi vida había envidiado al banderín hasta después de ver esto:

Jaja, chale, a veces si sale mi lado ñero, pero es que está bien botana ese video.

vía | Hazme el chingado favor